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第二部分有意识的无能（第2页）

“只要坚持不懈，蜗牛也能爬上挪亚方舟。”

——查尔斯·H.司布真

最近，我更新了笔记本电脑的操作系统（我就是用这台笔记本电脑写作此书的）。

我已经用这台电脑好几年了，非常喜欢它。

但是，新操作系统的布局设置与我电脑触控板的方向相反。

此前，如果我想让屏幕向下滚动，我的手要在触控板上向下移动。

而现在，大部分的触摸屏幕都采用了相反方向的动作，以模拟用手翻页的实际效果。

我刚刚更新的操作系统就是这样。

在我写到“有意识的无能”

阶段时碰到这一问题，这真的是太意味深长了。

使用这台电脑两年多后，现在却要将手指朝反方向移动来控制它。

之前的几天，我的手指总是习惯性地按照原来的方式移动；如此，屏幕上的页面总是朝着我所期望的方向的反方向移动。

可想而知，对此我是有多么沮丧。

我明明知道触摸板的方向变了，也一直告诉自己应该朝反方向移动手指，但是这一切都没用。

两年多来我养成了一个习惯，我无法一下子就改变过来。

我花了好几天的时间训练自己，以重新适应新的操作系统，而这很难受。

在这方面，我非常无能，同时我也清醒地意识到自己的无能。

现在，操作系统升级一周后，我的手指开始自动地朝着新的方向移动。

我甚至根本用不着去想它了。

事实上，新的操作方法变得如此自然而然，就好像一直以来我都是这样操作电脑的。

所以说，当你感觉到你处在这样一个阶段——你能够意识到自己的抱怨，同时急切地想要抑制抱怨但是做不到——请你放松下来。

记住，过一段时间，你就能够控制自己了。

耐心点。

改变自己，不再抱怨，以后有的是好事情等着你呢。

我们在前文探讨过，抱怨使你的关注点集中在错误的事情上，将你的注意力从你期望的事情上分散开来；并且，抱怨有碍健康。

此外，抱怨还会破坏关系。

我写过一本名为《不抱怨的世界2：关系决定命运》的书，书中详细介绍了抱怨对关系的不良影响。

在这一章节中，我们就一起来看一下抱怨是如何妨碍甚至破坏我们的关系的。

早在1938年，心理学家路易斯·特曼（LewisTerman）采访了多位精神病专家以及心理咨询师，试图找到不幸婚姻的共同症结。

他的研究发现：幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的区别就在于，更多不幸福的夫妻认为自己的伴侣爱争辩、尖刻、爱唠叨；也就是说，不幸福的夫妻更爱抱怨。

在《夫妻抱怨性互动分类》（ADescriptiveTaxonomyofCouples’ComplaintInteractions）一文中，J.K.阿尔伯茨（J.K.Alberts）博士写道：“各种研究表明，消极的状态和沟通方式，常会导致不和谐的关系。”

换句话说，不幸福的关系的最大特点就是在这段关系中抱怨常存。

抱怨能够扭曲、减弱，甚至摧毁一段本应带给我们幸福快乐的关系。

当我们抱怨时，我们的关系也会停滞不前，渐渐变味。

抱怨使我们的注意力集中在彼此的问题上，而不是最初让我们相互吸引的优点上。

这种注意力的转向使我们身陷一种无法得到满足的感觉中，并且使对方也感到不满足、不满意。

抱怨也许能够帮助你获得某些社会效应，如赚取别人的关注和同情。

有些人的关系甚至就建立在抱怨的基础上。

但是，在这样的关系中，那些抱怨的人也应该小心。