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快乐着的（第1页）

我又笑了。

不知道为什么，也许是两个人多年来习惯了争吵以后故作姿态互不理睬，我觉得可笑。

也许是我真的感受到了在一场无声的博弈里我找到了自己想要的。

庚子鼠年。

我的本命年。

注定不太平的一年。

一直都觉得自己在半傻半晕状态，没有过多的渴求，随遇而安，也许是因为从来不知道怎样去通过努力得到，只是单纯的接受。

又心有不甘。

而多肉却不一样，她呆在角落也在看着这个世界，如果自己不坚持，叶子枯萎，最后被抛弃是逃不过的命运。

我才明白，即使没有别人好好来爱你，你自己才要足够珍惜自己，活出自己的颜色呀。

我终于学会了争取。

不再对过去的渺小耿耿于怀，却也明白一个人成长的生活的环境有多么重要，好的环境，即使贫穷，但他会告诉你不论怎样，要自立自强，自尊自爱。

不好的环境，他会影响你贪图小利，自私狭隘，没有尊荣，更不会明白任何美好需要靠努力得来。

我想我错过了整个青春。

荒芜了岁月，停留在自己狭隘的世界不肯迈出步伐。

以致在人生的每一个路口我想跟随自己步伐的时候都被现实的叫卖声声唤回，你不该那样做，嗯，我不该那样做，然后收回已经迈出的步子。

我像不是自己，听凭大人的意愿选择。

否则，得到的就是一场责骂。

我是多么恨透了自己的懦弱无知，在到了一个自由欢乐的世界，看着别人肆意做着自己，我嫉妒着，羡慕着，有酒有肉有朋友，有花有诗有音乐，有美丽的裙摆，有漂亮的高跟鞋还有隽永的香水和有男孩追，青春本该就是这样绚丽迷人，我没有。

只有肥胖的身体和宽大的T恤还有内心深深隐藏的自卑。

卑微到不知道怎样爱人也不知道怎样爱自己。

只是见到每一个熟识的面孔露出一丝傻笑。

呵呵，我自己也无法理解，命运的多瑙河在我出生的时候流淌了什么，让我一度觉得人生多余。

任平庸在脸上一刀一刀划痕迹，我负责忍受就好。

不是吗，只有弱小者才习惯嘲讽与否定。

是的，我从来就不曾强大过啊。

所有的命运都被安排，不曾自己挺身站出跟他说no。

怪谁呢，谁也怪不了，我想着如果有如果会怎样，但不会有如果，时间不会因为你的无知再给你重新来过，也许不是我一个无从选择，也许有很多人跟我一样，都在命运的捆绑里挣扎想逃脱。

所幸，我没有真的抑郁。

我也翻过资料，看什么是抑郁，我也认为我每天胡思乱想是不是抑郁，就像那株多肉，在见不到光的时候会不会停止生长。

我会在悲伤过后又会重拾快乐，因为觉得人活着还有其他事要做，我还有未尽的义务和责任，我依然还有大把的时光去做自己想做的事，就像多肉，她依然可以在光下长的热烈。

即使曾经在无人关注的角落，但谁又能说一辈子都要呆在角落，或者因为她是被从角落里移出来就没有资格再享受阳光和爱。

不是这样的。

我们都要面对，过去的就是过去，勇敢的跟过去说再见。

不要害怕。

我知道会因为过去流泪，但现在，不是在勇敢的面对不堪的自己吗。

快乐就是当下啊。

多肉的新芽又长出来一些，我想用不了一个夏天，她又会长出鲜嫩的枝，枝头还会挂着一簇蛋黄色的铃铛形状的小花。

我满怀期待。