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第七十四集 来自另一个我（第1页）

不被他人爱着，是多么的令人痛苦。

渴望着被爱，却是如此奢望的一件事。

那个人没有出现，我却还是傻傻的等着，等着，好累，不管是什么都令人好累，是自己没有被爱的资格吗？自己的全部是如此的不堪。

所以不允许被爱吗？

呵呵呵！

好想笑！

笑自己的愚蠢，笑自己的天真，还以为自己没那么的天真！

却还是这么的执着，简直就像是被施了咒般的束缚住我的一切，这样的侵占着我！

让我无法擅自的选择消失！

随着时间的流逝，我越是无法冷静下来！

越发的想要得到！

一开始是还能忍耐的！

就算再难过，再不安，再委屈，再受伤，自己还是忍着过来了，现在却好像越发的无法压抑想要被爱被需要的感觉！

呵呵！

真是有够讽刺的！

这样的自己根本就不可能得到什么爱！

这不是早就知道的事吗？所以活着才令人觉得无趣，自己的这一生只能是一个人了，这样子想的自己总是莫名的难受，明明没有必要难受的，不就是一个人嘛？大不了自己过了一定的时间就将自己的生命了结了就好了。

为什么，越是看下去，自己的心就越是动摇，这样的感觉让人快要无法抵抗那渐渐汹涌而出的黑暗情绪，是因为自己在羡慕吗？为什么？这并没有什么好羡慕的，自己明明本就不要如此的，自己才不可能寂寞。

只要深深的将自己缩进无人能够碰触到的地方就行了，只要不出来就行了。

不能被迷惑，一旦感受到长久以来一直希望得到的温暖，我会无法适应原先的寒冷的，这样我会变得想要得到更多，更多以往很想要得到的事物和人。

呵呵！

这样的自己果然很肮脏为什么会这么想，自己根本就不被他人所需要，就算需要又怎样了，我需要的是那种强烈到可以让我清楚感受到我是被需要的，强烈的被爱着。

如果不是这样的话，根本就无法让我平静下来。

所以必须压抑，压抑这越发膨胀的心情，因为根本就得不到，有时想的太多了，反倒觉得一切都变得无所谓了，周围的一切，不管是谁都与自己无关，就连自己也是如此，会变成什么样，那对我来说根本就不需要去理会。

受伤了又怎样，又不会因此就死掉。

饿了又怎样，又不可能这么轻易的就饿死，反正已经试过了。

这样反而让自己对所谓的自杀什么的感到愚蠢，无聊。

会做这样的事的人只不过是在逃避罢了，当然自己也是，但我最终还是独自倔强的逞强着不肯认输，为什么会这么想呢？自己到底是不想向谁认输来着，感到很是莫名其妙，就是无法释怀。

后悔过吗？那个决定，简直就像是个傻瓜，我一直认为是白痴一个的决定，这样的决定根本就是成了束缚我自己不能任性为所欲为的枷锁，当初为什么要做那样的决定来着，真是有够无可救药的。

每每看着在自己手中翻过的小说，漫画总是会让人心情沉闷，但却无法停手，因为知道这只不过虚幻中的人们所希望的不可能实现的妄想，所以才拼命的忍耐着，忽视着。

这样就不会去想要得到，再说了也没有那样的人，那个人至今不曾见到，那只不过是我心中太过想要得到而造成的反效果罢了。

爱了吗？什么时候的事，完全不了解，却又何来的爱，最搞不懂的词，毕竟那跟我无缘。

而且也不想找了。