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2020年6月15日我生活在一个有钱人的家庭里，今年十九岁，在一所私立的大学读二年级。

与钗ｈ喜欢虐恋的网友一样，我也是个虐恋爱好者，并极端地扮演着受虐的角色。

就和一些怪异的性变态者一样，我的这种变态的爱好是不敢让任何人知道的，因为连我自已也为这样的爱好感到羞耻和自卑。

因为怕人知道的缘故，我的虐恋仅仅是自我奴役。

我的自我奴役就是自已将自已绑起来，从中体验那种说不清的让人觉得兴奋的感觉。

我不知是在什么时候喜欢上捆绑的，只记得在很小的时候就有这样的爱好了，那时的我并不觉得奴役和性有什么连系，只到有一天当我将自已捆绑时，我发现我的下体湿湿的，有一种想要抚摸的冲动。

我觉得那感觉好舒服，那种被绑着双手而又无法抚摸下体的感觉让我想要疯狂……我学会了手淫（后来才知道这是手淫。

月经的来临也着实让我恐惧了好长一段时间，我还以为是我伤害了我自已）每次手淫都是在我自我奴役之后，我觉得没有奴役的自慰好像欠缺些什么，总是不能满足我的欲求。

我的父母是生意人，经常不在家里，这给我自虐提供了绝好的机会，而且两层楼的洋房让我有着足够的空间奴役自已。

我很满意这样的生活，甚至想到父母永远也别回来，就让我一个人住在这么大的房子里，随心所欲地做着自已想做的事情。

我可没有丝毫诅咒父母的意思，父母很爱我疼我，我就像是他们的掌上明珠、宝贝公主一样受到宠爱、娇惯。

而在学校里我同样也受人瞩目，同学们私下都称我是“校园一枝花”

呢。

可是因为我有着变态心理的缘故，自卑感和羞耻感使我在同学们的眼里显得内向和孤傲，就像是女皇一样给人一种高高在上不易亲近的感觉。

我希望自已有几个很要好的朋友，可我又有点后怕。

我也不知我是在怕什么，但我却感觉得到怕他们打乱我的生活……我不想在我自我奴役时受到打搅，或是被他们占用了我能自我奴役的时间。

从这一点上可以看出我对虐恋的热爱和极端的偏激心理了吧。

这样的情形使我几乎没有一个贴心的朋友，曾追求我的男孩子因为难以和我相处而

，。

这个想法一只在我心里孕酿着，让我激动不已……从父母离开的那天起，我一直努力地和小狗陪养着感情，并给他起了个名字叫小白。

小白对陌生的环境好像还不是很适应，或闭Ｏ它还没有忘记以前的主人或生活环境，对我的好意好像不是很领情，而我呢，因为从没有接触动物的缘故，对它还怀有着一丝恐惧的心理，不过我终于还是敢抱它了。

如果不是为了我心里那激动人心的想法，我想我是不会这样快就和它亲近的。

周末。

终于捱到了周末，因为只有周末我才有足够的时间和体力实施我的自我奴役，并在过度的兴奋和劳累后得到充足的休息。

一放学，我就开始兴奋起来，满脑子想的就是自已将要被绑起来的镜头，并为自已有了新的自我奴役方法而激动不已。

到了家门口，我长长地舒了一口气，想平息一下激动的心情。

我的身体早就有了变化，因为幻想的缘故，我的身体显得燥热，阴部的骚痒和湿润使我按奈不住想要将手伸向那个地方，如果这不是在外面，我想我早就这样做了。

现在到了家门口，我反而想压抑心中的欲火，这样做的结果会使欲火因受压抑而变得更加炽烈，在我接下来所要做的事情中它将会像火山一样暴发出来，任何的一切都将无法阻挡。

当我进了家时，我的身份和地位将会改变。

在想象中，我只不过是这间空荡荡的大房子里的一个奴隶而以。